ビョーキ悪化

仕事とプライベートの過度なストレスで胃炎と逆流性食道炎の手前といわれ、毎日吐き気と動悸と不眠に悩まされた。

胃カメラ飲んだけど病気は見つからなかった。

職場のトイレで倒れて、外出先で倒れて、

ついに自宅で倒れて救急車に運ばれ。

そのまま母親に実家へ送還。

ストーカー被害で警察沙汰になり、胃はますます悪化。会社は休職。

復帰するも状況はよくならない。

ストーカーは私の下着と写真持って逃走。私の家も会社もばれてる。

毎日吐き気と恐怖と嫌悪感。

たまに気分良い日が続いてもふと具合悪くなって会社で嘔吐。

からだボロボロだよ。もうたくさん。

こんななってなんで生きてるんだって思う。

記憶全部飛ばしてしまいたい。

心臓がズタズタにされて

波のようにやってくる嫌悪感と悲痛。

いろんな辛いことがたくさんあって、すごくすごく傷ついて、プライドも何もかも傷ついて、

まだまだその時の痛みに引きずられる。

いつになったら終わるの？

なんのためにこんな思いしなきゃいけないの。

本当は誰のことも憎みたくないよ。

でもどんどん憎しみが溢れて自分でも止まらなくて、

あんなことされなければ、

あいつのせいだって

殺してやりたいって

どんどん心が憎しみで満たされて、

何か行動に起こしてしまいそうな自分が怖い。

憎い気持ちがいっぱいになると、心が黒くじわじわと染まるのがわかる。

そんな自分を好きにもなれない。

つらいよ

どうすれば正解なのかわかんない

仕事もキツくて、毎日朝礼で自分が責められてるような気になる。

復帰したけど全然仕事できなくて、

みんなは無理しないでいいんだよーって言ってくれるけど

何もできない自分が情けなくて、会社の数字も重くて、時短で先に帰る私をみんなズルイって思ってるんじゃないかとか。

遅刻すると言って結局欠席とか、具合悪くて早退とか、ろくに仕事してないなら辞めればいいのにってみんな思ってるんじゃないかとか。

どうしてみんなができることを私はできないんだろう？

どうしてこんなに弱くなっちゃったんだろう？

あと何回こんな夜を続ければ終わるの？

どうして忘れてきた頃に挑発されたり、刺激されなきゃいけないの？

誰のせいなの？私が悪いの？

どうやって納得すればいいの。

警察や弁護士は相談してくれというけど、

もっともっと泥沼になるだけじゃないの？