2013年をふりかえりにっき

31日に札幌に帰省するよ、の緒方です。

結構放送でも「いつ帰るの」ってレスがくるね。みんな緒方に興味津々だね！

今年をふりかえると、2013年はほんとーに今まで生きてきて一番しんどい年だったなあって思う。大手術って感じ。

放送でも言ったけど、今年を漢字であらわすと私は「病」ですｗｗｗ

とにかく精神的にも肉体的にもまいってまいって、病気につきまとわれた一年だったなぁ。今もなんか風邪ひいてるし。。。

厄年とか気にしたことなかったけど、案外厄年だったのかな＾＾；

来年は「健康」！これだね。健康あってこそだなー。おじいちゃんみたいな抱負になるけど、体が資本だよ。あと「自分を犠牲にしない」ってことを肝に銘じたい。

私はよく言いたい放題で好き勝手やってるように見られるけど、大事なところでは断れなかったり、思ってることと違う方向なのに流されたり、変なところで我慢して、自分を犠牲にしすぎてるところがあったよ。

仕事でもプライベートでもそうだったんだけど、相手を傷つけたくなくて、本当はもっと早い段階で拒否すべきところをずるずると流されたり、おかしいと思ったことを言えずにいたり、それが結局自分を犠牲にしたり、自分が傷つくことになったり、我慢し続けてパンクするみたいに、自分に返ってきて倒れてしまうことも多かったから、今度は自分の気持ちや直感をちゃんと大事にしたいなあって思う。

自分をごまかしたり自分に嘘をつくんじゃなくて、もっとしたいこと、したくないことは我慢せずに素直に言おうと思う。

前の職場のときに、上司にお寿司連れてってもらって「もっと食べなさ～い」ってドンドン注文されたんだけど、私はお寿司大好物だったけどさすがにお腹がキツくてつらくて、でも上司が「残さず食べなさい」と言うので無理して吐きそうになるまで食べてた…ｗ

ほんとにつらくて、大好きなお寿司が嫌いになりそうになったｗｗｗｗ

それを職場の別の女の人は、上司が「食べなさい」ってすすめても「いえ、もう結構です」って断ってたんだよなあ

私は「えー、よく断れるなあ…」って思ったんだけど、結局そういうところは自分を犠牲にせずちゃんと断るべきなんだよね…。

って、ふとそんなことを思い出した。

私は自分から誘うってことがなくて、遊びや予定を友達に誘われたら全部OKする受け身体質だったんだけど、そのクセが抜けないのかとにかく断れない性格で。

営業の仕事してるけど、そういう「断れない性格」の人の気持ちがよくわかるから、あまり押せなくて解放しちゃうことも多いんだよね。

そこを押しておすすめして買わせる人が営業マンとしては優秀なんだけど…。

仕事でも、プライベートでも、私がなかなか断れないことでトラブルが起きて結局困るのは自分だってことがわかったから、来年からは「相手に悪いから」とか「相手を傷つけるかも」とか考えないで、きちんとノーと言えるようになりたいな。

相手を傷つけないで断るなんて器用に私はできないと思うから、もうそこは仕方ないと割り切って。

今年はほんとに、色々としんどかったな。言いたいこと伝えたいこと納得いかないこといっぱいあったよ。でも全部我慢してきた。苦しかった。

でも、周りの人に恵まれて、私が限界なのを知って周りが「休んでいいんだよ」「無理しなくていいからね」って言ってくれて休む時間もたくさんとれた。

旅行とか、放送とか、お買い物とか、今までしたくてもやってなかった事を思い切ってたくさんできた。

私は昔から、親よりも彼氏よりも友達が大事。

色んな女友達がいて、それぞれの友達とも旅行とか行って今年は色んな友達と遊べてよかった。深く知ってる親友から、久々に再会した懐かしい友達まで。

私が東京でキツイ状況なのを心配して北海道から東京まで会いに来てくれた友達や、毎日心配メールを送ってくれた職場の友達や、何も聞かずに触れずにいつもどおり接してくれる友達。

いろんな友達に支えられて、なんとか立ち直れたなあって感じがするよ。

私にとって友達は、私の居場所そのもの。

中学の友達に会えば中学の居場所に戻るし、大学の親友に会えば大学の居場所になるし、職場の友達は職場の居場所で、どこにでも私には居場所があるんだなあって思える大切な存在。

病みすぎて自分の居場所なんてどこにもないんじゃないかって絶望してた時期には友達が「こっちにあるよ、ここがあなたの居場所だよ」って、私を引っ張って持ち上げてくれた気がするよ。

 職場の上司にも色々と配慮してもらえて、ほんと今の職場は社員をとにかく大事にしてくれるいい会社だなって思った。

なかなか体調が全快しなくて、未だに体がしんどい日もあるんだけど、 周りの人の言葉に甘えて仕事をあまり詰め込まないようにしてるー。

大手術をしたから、まだ少し傷口は痛むし完全に回復するのに時間はかかるかもしれないけど、前よりも体調良くはなってるし、これからは良くなるだけ。

強烈なストレスの塊が心の中にあったのが、だんだん風化していくのがわかる。

聞きたくない話や、知りたくないことはもうすべて遮断することにしたし。

来年は、とにかく健康的で明るく生活する！

暗くてどよよんとしてた時期の自分が本当に可哀想だったから、もっと自分が喜ぶことをしてあげたいな。

2013年はそんな気にもなれなかったけど、恋愛もしたい！

新しい場所にも顔出したり、出会いの機会を逃さないように、ダイエットもして、ださいださい言われたからｗｗおしゃれも頑張って、枝毛ばっかの髪のお手入れもちゃんとして、健康的美人になりたい♪♪

2013年は私にとって地獄でした。でももうそれも過去の話。

来年に希望をもって、家族と素敵な年越しをします♪

みなさん来年もよろしくお願いします。よいお年を。

2013年12月30日。