また休職かも; w ;

楽しめる事もできて、たまに落ち込んだりしながらも少しずつ安心できてきたと思った。

でもささいなひとつのきっかけで思い出して全部がフラッシュバックする。

強い憎しみと悔しさが頭の中を支配して、嫌な考えばかりになって、相手や自分を傷つけたり恐れたり復讐したいって気持ちにとらわれる。

また嫌な事をされるくらいなら、その前にやってしまえとか。

母親からの電話にひどいことを言ってしまったり、手がジンジン痛くなるほど机を叩いたり。

でも私が何をしたって相手をかえることはできないし、

相手が私の望みを叶える義務はないし、

私が出来る事は何もなくて、

私の苦しさは私の頭の中でだけおきてることなんだよね。

 

最初はただ、できれば、私を傷つけるようなことをやめてくれさえすればいいと思ってた。

少しでも思いやりや誠意を見せて欲しいと。

今はもう何もかもが許せなくて、どれだけ私が辛い思いをしたのか、傷つけたかを深く反省して罰を受けろとか、裁判起こして訴えようとか、消えてくれないと満足できないって、相手が消えないならいっそ私が死にたいとか、

恐ろしい考えが次々浮かんでは、

そんなのやめなよって必死に止める自分と戦ってる。

私は私を必死に抑えているのに、相手はやりたい放題に生きてることを恨んだり。

 

かと思えば、相手だって傷ついたはず、苦しんだはずだよって思ったり、

だからって許されることじゃないし現にヘラヘラしてるじゃないとか、

でも私だって相手にひどいことをしたんだよとか、

自問自答、脳内戦争が終わらなくてすごく疲れる。つらい。

 

憎しみで頭がいっぱいになってる時の私はまるで自分じゃないみたいで、驚くほど残酷な事を考えたりする。

警察と話して安心したり落ち着けば、優しい気持ちが生まれてきたり、

あいつが反省なんてするわけないよと聞けば発狂して、

本当にどっちも自分なの？って怖くなる。

 

 

ずっとずっと出口の見えない暗い通路にいると思っていたけど、どうやら階段だったらしくて、

そりゃ、出口も光も見つからないわけだと。

 

階段の上の方までようやく登ったのに、一気にまた下まで突き落とされてしまったから

またゆっくり登っていかないといけないなあ

 

また突き落とされて、何度も何度もこの痛みを思い出すか分からないけど、

いつか楽になれるのかな？？

 

上司から親宛に電話があって、

休みがちになってる私をみんな心配して、また少し実家で休職したほうがいいんじゃないかって言われた。

母親が東京に来ようかとも言ってる。

私はどうして1人で立って歩けないんだろう。

色んな人に迷惑をかけて、何も思い通りにならなくて。

 

 

この数ヶ月のことで全部の過去が真っ黒に塗りつぶされて、今までの楽しかった事とかも忘れてしまう。

 

旅行したりお酒飲んだり泊まりで語り合ったり、楽しいことたくさんしてきて、楽しい友達もたくさんいて、いつも面白いことを探してて、私なりに充実した時間を過ごしてきた。

 

忘れないようにしなきゃ

自分の手で今まで楽しく生きてきたことを台無しにしちゃいけないから、出来るだけ怖い考えにとらわれないようにしなきゃ。

 

 

放送したり、ドラマをみたり、出掛けて人と会ってると、気が紛れて楽しい気持ちになれるんだけど、1人でいるとつい落ちてしまうみたい。

 

 

全てが解決して、怯えず暮らせて、

前みたいに楽しく充実した日常が戻りますように。